segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Losing My Religion

Quando eu era nanica, praticamente um projeto de gente que pensava ter o mundo numa das palmas da mão (a direita), Deus me pareceu um camarada legal. Nada demais, um pouco intrometido ("Ele ouve tudo que eu penso? Tudo?!") e só. O que era realmente maneiro era que ele me protegia de tudo: os pesadelos com fantasmas nunca se tornariam realidade, eu estaria protegida dos vampiros só de me cobrir com a coberta até o topo da cabeça e conversar com Ele, os marginais nunca me atacariam e eu sempre conseguiria meu 7,0 em matemática. Taí, gostei.

Daí eu descobri um outro camarada não tão legal assim: na época eu tinha até medo de falar o nome dele - achava que atraía coisas ruins e a baboseira toda, pfff -, mas hoje falo todos os que o denominam. Diabo, Beuzebu, Satanás, Coisa Ruim, Lúcifer. Eu não sabia bem o porquê, ainda assim tivesse um medo danado dele. Danado mesmo. Era coisa de pensar que ele surgiria pela porta do meu armário e me arranharia os pés só de farra, resetaria meu Pokémon Yellow e, de brinde, me queimaria pra todo sempre lá na casa dele - o inferno. Na verdade, eu não pensava direito no que ele poderia fazer comigo, só tinha um baita medão dele. Um desses medos impensados e impostos pela televisão e por todo católico desavisado. Eu não fazia ideia de como ele era, com o que ele deveria se parecer, porque ele era tão mau assim (tinha algo a ver com ter traído Deus por ganância, acho) e porque raios ele escolheria justo a mim, uma menineca perdida entre super efectives e mangás de Sakura Cards Captor, dentre bilhões.

Entretanto, eu tinha um truque na manga pro tal Malvadão: Deus, o meu camarada protetor! Rezava a Ave Maria tantas e tantas vezes fosse necessário, até cair no sono e o temor do Lulu ir embora. Não adiantava muito, admito: quando o medo me abatia (geralmente de noite), eu temia pela minha alma, pelos meus lápis de cor, por tudo. Rezar era apenas um analgésico fraco, desses que duram horas. O medo era potente demais.

Cresci um pouco. Ainda jogava Pokémon - só que dessa vez o Crystal - e ainda tinha medo do tal Malvadão, só que agora o temor era menos sólido e mais líquido. Meus pais começaram a me levar pra uma igreja que não era bem uma igreja com um padre que não usava roupa de padre e nem pregava como um padre. Ele falava de um jeito calmo, sentado num mesa grande e larga, e usava roupas normais. Várias pessoas, também usando roupas normais, ficavam perto dele enquanto isso. Ele pedia para crianças e adultos sentarem-se à mesa. Eu me sentava lá. E, então, as pessoas as redor dele meio que rezavam e mudavam o porte, pareciam possuídas - não no mal sentido, não possuídas por demônios, mas elas andavam diferente e falavam de outra maneira. Era como se elas estivessem e não estivessem lá. Entretanto, isso não me assustava. Sei lá porquê. Acho que parecia natural. Essas pessoas simplesmente rezavam para meus pais e para mim, para que nós ficássemos melhor, mais calmos, essas coisas. Às vezes eles davam conselhos. Uma vez um deles falou para minha mãe prestar atenção na minha cabeça. Foi quando a gente descobriu que eu pueguei piolho no colégio. Outra vez um deles me olhou de uma maneira muito, muito séria e me disse: "Você é muito bonita por dentro e por fora. Nunca pense que não é." (às vezes não acredito
nisso até hoje)

Meus pais me levaram mais vezes até lá e eu fui descobrindo que tudo no mundo tem uma energia - um copo d'água, meu primeiro cd (Gorillaz, self titled), meus livros do Pedro Bandeira -, podendo esta ser negativa ou positiva. Descobri também que a vida não é aventura de uma jornada só: você é doutrinado várias e várias vezes por tudo o que vive - por mais que não lembre. Há pessoas menos e mais evoluídas, embora todos sejam iguais. Eternos aprendizes. Isso me reconfortou bastante. Ele falavam muito em aprendizado e pouco no Cara Vermelho. Ele não parecia mais tão importante assim - afinal de contas, agora eu tinha que me preocupar com minha nova banda favorita, minhas espinhas e meus hormônios, e, ah!, aqueles garotos bonitinhos (que não me davam bola). O medo, entretanto, continuava lá. Meus dogmas católicos idem. Cada vez que pensava Naquele Que Não Deve Ser Nomeado eu rezava qualquer dúzia de versos para tomar alguma coragem perante ao nada. Na maioria das vezes, não dava certo. Continuava medrosa que só vendo: adormecia com os versos mágicos engasgados e a porta entreaberta com a luz do corredor.

Depois de uns dois anos, meus pais pararam de me levar lá. Eles diziam que era a correria, o cansaço, essas coisas. Já na época eu entendia que algumas urgências da gente ficam pra depois, depois e depois... No final das contas nunca mais fui naquela igreja que não era bem uma igreja - e, quer saber?, não senti falta. Na época, no meu quarto havia um pequeno quadro comprado pela minha mãe com a Oração Para Meu Anjo da Guarda. Eu sabia de cor. Aliás, foi a única oração que eu decorei na minha vida inteira: até o Ave Maria saía recortado. De qualquer forma, eu não me importava. Rezava os retalhos de um Pai Nosso aí e dizia baixinho de cabo a rabo aquelas rimas pro Meu Anjo Da Guarda toda noite antes de dormir. Já tava de bom tamanho. Eu nunca vi necessidade de ir à Igreja rezar mesmo (nem na época do pokémon de Game Boy Color) e eu confio no Meu Anjo da Guarda. Ele era um cara legal e responsável.

Some mais alguns anos - quem sabe três. Eu tinha por volta de quinze anos. Tinha quase bombado em química, física e matemática por puro deslize, os hormônios continuavam inquietos e incômodos, o garoto que eu gostava parecia gostar de mim também e meu cabelo era uma tristeza só. Era uma confusão enorme: não sabia como recuperar as boas notas, como me aceitar, como agir com ele, comigo. Às vezes eu tinha medo... de tantas coisas, tantas, que nem irei começar. Só digo que eram fantasmas muito mais vivos do que o Beuzebu. Quisera eu poder melhorar como me sentia com umas preces aqui e acolá, mas não. Eu já não rezava mais. Já não tinha efeito nenhum e... sinceramente?, das últimas vezes me veio um sentimento de engano imenso.

É, eu me sentia exatamente assim: enganada. E indignada também. No decorrer destes poucos anos que passaram, vi que tinha tantas dúvidas... e nenhuma resposta. A segurança só veio quando descobri a literatura, as artes e (sobretudo) o conhecimento. Percebi que estes, sim, me davam uma satisfação que nenhuma divindade jamais pôde me dar. Além disso, tinha perdido o medo do Diabo, o que tornava minha vida mais fácil e meus refúgios espirituais inúteis. Rezar pra quê? Nunca me serviu de nada. Para ser sincera, Deus só me confortava quando eu tinha medo. Se confortava. A verdade é que sempre foi difícil acreditar em algo além. Deus - qualquer um deles - sempre me pareceu mais um personagem do que qualquer outra coisa. Não ter repetido em química não foi um milagre ou um favorzinho Dele. Eu estudei pra caramba e foi só. Deus não tem nada a ver com isso. Meus méritos são meus, e não Dele, ou do Destino ou De Qualquer Coisa Do Tipo. Isto vai soar bastante simplório e débil, mas... eu levei tanto, tanto tempo para descobrir o óbvio: fé não é suficiente. Não para mim.

Para ser sincera, só sinto falta da minha espiritualidade abortada numa ocasião bem específica: quando ouço "My Sweet Lord", do George. Os acordes começam e eu não consigo não pensar: "puxa, até que seria bom ter fé agora, neste exato instante".

Marcadores: meus

¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 20:07

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