domingo, 5 de maio de 2013

Hórus

Certa manhã, ao despertar de sonhos intranquilos, K. encontrou-se em sua cama metamorfoseado em algo que não compreendeu realmente, muito menos de imediato. Estava deitado sobre suas costas duras, quando levantou um pouco a cabeça e percebeu um pequeno incômodo transeunte nas mesmas. Sentia algo vivo, como se tivesse outro ele dentro de si. Era uma sensação nova e, sobretudo, forte: havia alguém ali... mas onde?

“O que terá acontecido comigo?” ele pensou. Não era um sonho. Seu quarto, um quarto humano maltrapilho, apenas um pouco pequeno demais, encontrava-se silencioso entre as quatro paredes bem conhecidas e o pesar da dúvida. Decidido, levantou-se num ímpeto e, em resposta, suas costas queimaram -- como gelo.

Caminhou até o espelho da parede e, após momentos de apreensão, afinal descobriu o que o aguardava: abaixo da nuca, dois olhos penetrantes desenhados em tinta na própria pele o fitavam como se o aguardassem. O suspense estendeu-se por poucos instantes, até que a verdade tornou-se crua: as pupilas mexeram-se, analisando o quarto, e, por fim, o par de olhos piscou como se escrevesse um ponto final.

O medo do desconhecido engoliu K num sufoco praticamente físico. “O que terá acontecido comigo?”, repetiu, enquanto o ar do quarto asfixiava-o e ele tropeçava nos próprios calcanhares.  Caiu no chão frio do cômodo num estrondoso baque, que o fez despertar uma reação menos covarde. "Olharei de novo. Se ainda estiver lá, o rasparei a facadas." Imediatamente após este pensamento, uma dor aguda nas costas o queimou outra vez. Eram os olhos em resposta. K., então, concluiu: "É verdade. Não há como, mas é o que se procede. E eles não me deixaram silenciá-los..."

K. decidiu que o olhar nas costas seria seu segredo. Médicos não entenderiam, psiquiatras o analisariam sem fim, curandeiros veriam significado onde há apenas pó. Carregou o fardo por meses, alimentando-o sabe-se lá como. Os olhos ganhavam mais força, mostravam-lhe quais caminhos seguir através da dor ou penúria.

Quando enfim estavam fortes o suficiente para ter voz, falaram-lhe na voz mais impassível e mítica que K. já ouvira: "Tudo que morre teve antes um objetivo, uma espécie de atividade, e assim se gastará até o fim."
Os olhos disseram-lhe mais informações indecifráveis, mas esta primeira K. lembrava exatamente, palavra por palavra. Cravou na memória mais forte o que pôde para, depois de recolehr vários sinais ao longo dos anos, compreender: os olhos protegiam-no. De alguma forma, demonstravam a ventura nos caminhos que K. escolhia. "Há fortuna que vem como tragédia.", disse K. aos olhos que, pela primeira vez, concordaram, olhando-o solenemente.

Longos anos depois,  K. por fim repousou. No cadáver estava a expressão da paz eterna, mas havia algo nele que os mais próximos estranharam: onde estava a tatuagem de K.? As costas nuas e brancas pareciam intocadas, como se nada estivesse lá antes.

A verdade permaneceu no silêncio. Não havia nada mais a se proteger.

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¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 21:41
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quinta-feira, 8 de novembro de 2012

Para ele

O teu ombro tem o encaixe perfeito para o meu choro. Quando tenho vergonha da minha tristeza, é nesse teu conforto que me afundo. Soa melancólico, mas é que parece que você foi moldado pra mim em tudo que eu tenho, até nas horas de sofrimento.

Já se foram muitos momentos e cada um deles soa como uma prova constante de que você é, simplesmente, meu e, sobretudo, à medida. Feito para ser e assim será, e assim vice-versa. É algo que eu vinha colhendo pistas desde que te conheci e que, depois de tanto convívio, demonstram uma certeza a qual poucas vezes convivi. É você. Tem que ser você.

Me doi o medo de te perder -- ou de nos perdermos. É algo que me aterroriza até. A mulher que eu sou hoje provém grande parte de tudo que você já fez por mim. Eu te amo. Por tudo que você é, pelos seus olhos expressivos além da conta, por ser sorriso contido, pelo toque no escuro.

E não precisa se esforçar. Você já me faz leve.

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¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 20:21
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sexta-feira, 7 de setembro de 2012

Porte

Ando por aí sem dignidade no caminhar. É verdade. O olho roxo e o braço quebrado só pioraram as coisas. Se antes eu já passeava por aí como um cão arrependido, agora tenho a pose de um mendigo maltrapilho. Os outros me olham com aquela pena carregada, um suspiro cheio de dó e bem-me-queres. "Coitadinho!, deve ter apanhado bastante dos valentões no colégio", "Esses magrelos adoram arranjar uma confusão, hein...", "Poderia ter sido pior e ter quebrado o fêmur.": é o que pensam quando vêem as marcas. Uma velhinha sacana passou por mim e saltou um "eles vão ter o que merecem, meu filho, e siga com Deus". Olhei atônito na hora, mas a senhorazinha disparava pelo metrô com uma rapidez juvenil e o momento de reação já havia passado. Porra! Vão se foder todos vocês, seus merdas. O braço fodido e os hematomas vieram de um backflip duplo mal feito, caralho. Eu não apanhei de ninguém, não briguei por causa de nenhuma garota, não fui espancado por uma gangue de traficantes ou qualquer porra que valha. Ok? Ok.

Deixem meu porte de perdedor em paz.

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¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 22:06
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segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Em Conjunto

Alex incrivelmente não foi atrás de Amanda assim que ela lhe deu as costas. Ele próprio ficou surpreso com seu auto-controle perante sua impulsividade. Desde quando tinha se tornado um cara tão pragmático? Por que não foi correndo atrás dela como das outras tantas vezes? Como conseguia ficar ali, imóvel, como a um objeto, se das outras vezes...? Não, o impulso de busca continuava ali. Forte, gritante - vai falar com ela, vai já, vai, por que continua aí? -, mas não incontrolável. As pernas mexeram-se por um momento, a boca ameaçou uma sílaba e só.

Amanda nem conseguiu ver que ele tentava manter a compostura. Queria que ele a seguisse - ela adorava todo aquele teatro, afinal - só que, ao mesmo tempo, também desejava que ele não a interfirisse. Ficar sozinha por um tempo seria bom. Sempre é bom. Mas era sozinha que lembrava-se da solidão. E era perto da solidão de Alex que não se sentia sozinha. Era um ciclo sentimental vicioso. Alívio e transtorno ao mesmo tempo. Em ambos. Em Alex e Amanda. Enquanto ele entrava em casa, enquanto ela explorava a cidade, a perdição era a mesma. Sempre fora.

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¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 20:10
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Losing My Religion

Quando eu era nanica, praticamente um projeto de gente que pensava ter o mundo numa das palmas da mão (a direita), Deus me pareceu um camarada legal. Nada demais, um pouco intrometido ("Ele ouve tudo que eu penso? Tudo?!") e só. O que era realmente maneiro era que ele me protegia de tudo: os pesadelos com fantasmas nunca se tornariam realidade, eu estaria protegida dos vampiros só de me cobrir com a coberta até o topo da cabeça e conversar com Ele, os marginais nunca me atacariam e eu sempre conseguiria meu 7,0 em matemática. Taí, gostei.

Daí eu descobri um outro camarada não tão legal assim: na época eu tinha até medo de falar o nome dele - achava que atraía coisas ruins e a baboseira toda, pfff -, mas hoje falo todos os que o denominam. Diabo, Beuzebu, Satanás, Coisa Ruim, Lúcifer. Eu não sabia bem o porquê, ainda assim tivesse um medo danado dele. Danado mesmo. Era coisa de pensar que ele surgiria pela porta do meu armário e me arranharia os pés só de farra, resetaria meu Pokémon Yellow e, de brinde, me queimaria pra todo sempre lá na casa dele - o inferno. Na verdade, eu não pensava direito no que ele poderia fazer comigo, só tinha um baita medão dele. Um desses medos impensados e impostos pela televisão e por todo católico desavisado. Eu não fazia ideia de como ele era, com o que ele deveria se parecer, porque ele era tão mau assim (tinha algo a ver com ter traído Deus por ganância, acho) e porque raios ele escolheria justo a mim, uma menineca perdida entre super efectives e mangás de Sakura Cards Captor, dentre bilhões.

Entretanto, eu tinha um truque na manga pro tal Malvadão: Deus, o meu camarada protetor! Rezava a Ave Maria tantas e tantas vezes fosse necessário, até cair no sono e o temor do Lulu ir embora. Não adiantava muito, admito: quando o medo me abatia (geralmente de noite), eu temia pela minha alma, pelos meus lápis de cor, por tudo. Rezar era apenas um analgésico fraco, desses que duram horas. O medo era potente demais.

Cresci um pouco. Ainda jogava Pokémon - só que dessa vez o Crystal - e ainda tinha medo do tal Malvadão, só que agora o temor era menos sólido e mais líquido. Meus pais começaram a me levar pra uma igreja que não era bem uma igreja com um padre que não usava roupa de padre e nem pregava como um padre. Ele falava de um jeito calmo, sentado num mesa grande e larga, e usava roupas normais. Várias pessoas, também usando roupas normais, ficavam perto dele enquanto isso. Ele pedia para crianças e adultos sentarem-se à mesa. Eu me sentava lá. E, então, as pessoas as redor dele meio que rezavam e mudavam o porte, pareciam possuídas - não no mal sentido, não possuídas por demônios, mas elas andavam diferente e falavam de outra maneira. Era como se elas estivessem e não estivessem lá. Entretanto, isso não me assustava. Sei lá porquê. Acho que parecia natural. Essas pessoas simplesmente rezavam para meus pais e para mim, para que nós ficássemos melhor, mais calmos, essas coisas. Às vezes eles davam conselhos. Uma vez um deles falou para minha mãe prestar atenção na minha cabeça. Foi quando a gente descobriu que eu pueguei piolho no colégio. Outra vez um deles me olhou de uma maneira muito, muito séria e me disse: "Você é muito bonita por dentro e por fora. Nunca pense que não é." (às vezes não acredito
nisso até hoje)

Meus pais me levaram mais vezes até lá e eu fui descobrindo que tudo no mundo tem uma energia - um copo d'água, meu primeiro cd (Gorillaz, self titled), meus livros do Pedro Bandeira -, podendo esta ser negativa ou positiva. Descobri também que a vida não é aventura de uma jornada só: você é doutrinado várias e várias vezes por tudo o que vive - por mais que não lembre. Há pessoas menos e mais evoluídas, embora todos sejam iguais. Eternos aprendizes. Isso me reconfortou bastante. Ele falavam muito em aprendizado e pouco no Cara Vermelho. Ele não parecia mais tão importante assim - afinal de contas, agora eu tinha que me preocupar com minha nova banda favorita, minhas espinhas e meus hormônios, e, ah!, aqueles garotos bonitinhos (que não me davam bola). O medo, entretanto, continuava lá. Meus dogmas católicos idem. Cada vez que pensava Naquele Que Não Deve Ser Nomeado eu rezava qualquer dúzia de versos para tomar alguma coragem perante ao nada. Na maioria das vezes, não dava certo. Continuava medrosa que só vendo: adormecia com os versos mágicos engasgados e a porta entreaberta com a luz do corredor.

Depois de uns dois anos, meus pais pararam de me levar lá. Eles diziam que era a correria, o cansaço, essas coisas. Já na época eu entendia que algumas urgências da gente ficam pra depois, depois e depois... No final das contas nunca mais fui naquela igreja que não era bem uma igreja - e, quer saber?, não senti falta. Na época, no meu quarto havia um pequeno quadro comprado pela minha mãe com a Oração Para Meu Anjo da Guarda. Eu sabia de cor. Aliás, foi a única oração que eu decorei na minha vida inteira: até o Ave Maria saía recortado. De qualquer forma, eu não me importava. Rezava os retalhos de um Pai Nosso aí e dizia baixinho de cabo a rabo aquelas rimas pro Meu Anjo Da Guarda toda noite antes de dormir. Já tava de bom tamanho. Eu nunca vi necessidade de ir à Igreja rezar mesmo (nem na época do pokémon de Game Boy Color) e eu confio no Meu Anjo da Guarda. Ele era um cara legal e responsável.

Some mais alguns anos - quem sabe três. Eu tinha por volta de quinze anos. Tinha quase bombado em química, física e matemática por puro deslize, os hormônios continuavam inquietos e incômodos, o garoto que eu gostava parecia gostar de mim também e meu cabelo era uma tristeza só. Era uma confusão enorme: não sabia como recuperar as boas notas, como me aceitar, como agir com ele, comigo. Às vezes eu tinha medo... de tantas coisas, tantas, que nem irei começar. Só digo que eram fantasmas muito mais vivos do que o Beuzebu. Quisera eu poder melhorar como me sentia com umas preces aqui e acolá, mas não. Eu já não rezava mais. Já não tinha efeito nenhum e... sinceramente?, das últimas vezes me veio um sentimento de engano imenso.

É, eu me sentia exatamente assim: enganada. E indignada também. No decorrer destes poucos anos que passaram, vi que tinha tantas dúvidas... e nenhuma resposta. A segurança só veio quando descobri a literatura, as artes e (sobretudo) o conhecimento. Percebi que estes, sim, me davam uma satisfação que nenhuma divindade jamais pôde me dar. Além disso, tinha perdido o medo do Diabo, o que tornava minha vida mais fácil e meus refúgios espirituais inúteis. Rezar pra quê? Nunca me serviu de nada. Para ser sincera, Deus só me confortava quando eu tinha medo. Se confortava. A verdade é que sempre foi difícil acreditar em algo além. Deus - qualquer um deles - sempre me pareceu mais um personagem do que qualquer outra coisa. Não ter repetido em química não foi um milagre ou um favorzinho Dele. Eu estudei pra caramba e foi só. Deus não tem nada a ver com isso. Meus méritos são meus, e não Dele, ou do Destino ou De Qualquer Coisa Do Tipo. Isto vai soar bastante simplório e débil, mas... eu levei tanto, tanto tempo para descobrir o óbvio: fé não é suficiente. Não para mim.

Para ser sincera, só sinto falta da minha espiritualidade abortada numa ocasião bem específica: quando ouço "My Sweet Lord", do George. Os acordes começam e eu não consigo não pensar: "puxa, até que seria bom ter fé agora, neste exato instante".

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quarta-feira, 8 de agosto de 2012

Bill

Dizem que o diabo está nos detalhes. O amor idem.

Hoje fomos ver um filme estrelado por bonecos. Ou melhor: fantoches. Bem, pense num Muppets chileno, aliás, algo meio TV Colosso, só que sem noção, engraçado e sem aquelas músicas chatas.

Ele estava muito animado com o filme porque lembrava da infância: era o filme de um programa que passava na televisão há uns anos. Na época eu não dava muita atenção para o tal programa, mas me recordo nitidamente da música tema. Vai entender. O caso é que ele realmente mal podia esperar para ver esse filme. E, então, lá fomos nós.

Antes do cinema, ainda em casa, enquanto eu me arrumava, ele me chama a atenção:
-- Olha só o que eu trouxe! -- ele mexe no bolso de dentro do casaco, enquanto eu olho apreensiva. "Tem vida? É um hamster?", pergunto. -- Não, olha! É o Bill.

Eis que vejo Bill: um bonequinho pequenininho feito à mão. Olhos e sorriso de tricô, cores de infância, textura de soneca. Oi, Bill.

-- Eu tenho o Bill desde que tinha um aninho. Vou levar ele para ver o filme de bonecos porque ele é um boneco.

Dito e feito: durante o filme Bill ficou no apoio para copos da minha poltrona. Sentou-se apoiado no copo de Coca Cola de 700ml enquanto assistia os outros bonecos na tela.


É por coisas assim que eu sou louca por ele.
E não falo do Bill.

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sexta-feira, 29 de junho de 2012

c) What can you teach?

O interesse pelas artes num geral treinou meu olhar de modo que percebo conexões visuais, características estilísticas e outros afins mais fácil e rapidamente do que o comum. Por causa disso, me soa natural sugerir, auxiliar e indicar quais pontos devem ser modificados para que um projeto se torne mais coeso. Além disso, meu apreço pela comunicação num geral torna mais fácil incluir conceito e teoria num projeto gráfico, de maneira que a parte de pesquisa e conceituação seja tão importante quanto sua execução.

 A comunicação deve ser trabalhada e analisada como um conjunto. Devo dizer até que a linguagem mista me é a comunicação mais interessante: quando forma e conteúdo se entrelaçam. Sempre que possível, uno linguagens para meus projetos, seja com a escrita, tipografia, ilustração, design gráfico, etc. Unir linguagens é o que vejo e entendo, e isto é o que quero mostrar aos outros.

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b) What do you want to learn?

O que mais me motiva é destrinchar o pensamento. Ao meu ver, a maior parte das instituições de ensino tem como objetivo aprofundar o conhecimento e intensificar o entendimento; e para isso utiliza um modelo de ensino tradicional, pouco dinâmico. Por vezes este sistema limita o próprio aprendizado, escondendo conexões entre disciplinas, desconstruões, revelações por trás do óbvio, enfim. Quero aprender de forma reflexiva e conjunta com a ajuda de alunos, professores, interessados, acadêmicos e quem mais puder auxiliar-me para compreender e responder à problemas como um todo.

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quarta-feira, 6 de junho de 2012

Personificada

A Mentira tem pernas curtas.

Isso todo mundo sabe muito bem.

O que poucos presumem é que a Mentira tem olhos furta cor, mãos gordinhas e um sorrisinho sutilmente endiabrado. Os olhos servem para uma inocente sedução ao próximo, as mãos fisgam pequenas travessuras e o sorrisinho é por tudo que ela vem a aprontar (ou que já está aprontando). As pernas crescem à medida que o tempo passa, de maneira que é possível, sim, uma Mentira ter pernas torneadas e longas. Sabe o físico de um jogador de vôlei? Ou de basquete? Pois então. É tudo uma questão de tempo e boa lábia, pois como todo ser (não) vivo, a Mentira nasce, amadurece, se reproduz e morre. Muitas vezes a Mentira dá luz à pequenas mentirinhas, que, num primeiro momento, parecem inofensivas e sem importância.

— Tive uma reunião de trabalho marcada na última hora.
— Fui muito bem na prova, mãe.
— Vou voltar às dez.

Em pouquíssimo tempo, já se repara a maturidade chegando para as mentirinhas. Uma graça.

A Mentira às vezes é mutilada por uma Meia Verdade. Há até quem diga que uma Meia Verdade também é uma Mentira. Nesses casos a Mentira anda de muletas, reclama dia sim, dia não, e segue com a vida. Fazer o quê? Tem mentira que só sobrevive por inércia.

Outras são mentiras oficiais, top secret, coisa e tal. Essas mentiras nunca morrem, pois são ditas como Verdades. Pequenas espiãs camufladas que gostam de uma pose que não lhes é natural. A farsa que submete a todos e ninguém percebe — ou finge não perceber.

— O presidente? Nunca vi mais incorruptível. Yes, he can.
— Não sabemos nada sobre Roswell.
— Os jovens revolucionários lutavam pela liberdade de expressão.

O pior é quem passa a acreditar na própria Mentira.

Também há mentiras com carteira assinada. São as dramaturgas, ligadas à ficção científica, à fantasia ou ao telejornalismo. Estas são as mais inofensivas, porque normalmente servem aos propósitos artísticos, literários ou cinematográficos. Normalmente. Mesmo assim, "de todas as mentiras, a arte ainda é a menos falsa".

A Mentira é onipresente. Quase involuntária. Tão sólida é que se desmancha no ar. Todos compactuam com ela, ao mesmo tempo em que todos são destratados pela mesma. Uma cigana de duas faces, uma faca de dois gumes, uma vítima-vilã. Tão ardilosa e, ainda assim, tão constante.

Será mesmo que a Mentira tem pernas curtas?

Enquanto isso, o sorrisinho endiabrado circula pela rotina.
Que sina.

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quarta-feira, 1 de fevereiro de 2012

Sobre Gregos e Atemporalidade

Nesses tempos que a inspiração é uma musa platônica e intocável da qual eu apenas stalkeio e admiro ao longe, me deparo com acontecimentos próprios para ter algo para afirmar e/ou narrar. Este caso é um deles. Devo dizer, entretanto, que a ocasião em si é oportuna.

Explico: na minha bela faculdade de Belas Artes (sim, eu desenho pessoas peladas nas aulas de modelo vivo do pamplonão. Não, eu não vivo numa orgia transcendental com a vanguarda artística brasileira), sou agraciada com matérias lindas, dinâmicas e... inusitadas até. Um dos meus últimos trabalhos de Análise da Imagem A foi, conforme o sorteio durante a aula, sobre o mito de Eros e Psiquê. É aqui, no final do segundo parágrafo, que entramos realmente no tema da coluna: como uma história contada há centenas de anos pode ser moderna e, paradoxalmente, eterna.

Para começo (ou meio) de conversa, devo dizer que esta alegoria foi escrita por Apuleio no século II e todos seus personagens são da Grécia antiga. Sabe aqueles deuses antropomórficos cheios de incesto, sexo e intrigas? Então. Temos dois deles como personagens. Afrodite, a Deusa do amor, que ora é cruel e manipuladora, ora é cândida e suave - tal como o próprio amor. Nada mais digno que uma representação complexa para algo que nos preenche com alegria e sofrimento, não é mesmo? Do outro lado, vemos Eros, ou como eu poderia ter dito ali em cima (mas quis me fazer de difícil), Cupido. Ele também é uma entidade relacionada ao amor; seu nome vem da palavra "érasthai" que significa "estar inflamado de amor". Etmologia, sua linda. Como você deve lembrar de qualquer referência cultural, ele é representado com flechas e aljava. Provavelmente vocês pensam nele como um pequeno querubim, certo? Isto se dá porque em algumas versões ele é considerado filho de Afrodite, um semi deus, portanto, um deus jovem, menor. Eu pessoalmente prefiro que ele seja retratado como um rapaz bonitão e coisa e tal, porque é meio esquisito pensar num garotinho transando loucamente por aí.

A terceira personagem é uma princesa mortal linda bagarai chamada Psiquê. Que nome! Seria idiota se não fosse trivial - e, sim, estamos falando novamente de etimologia. Psiquê vem do grego "psychein" (soprar), uma expressão ambígua que pode significar respiração e sopro. Como respirar é algo intrínseco à vida, a palavra é um sinônimo para isto e, sobretudo, para alma.

A história de Eros e Psiquê é belíssima, mas eu sou obrigada a resumir porque bem sei da paciência e hiperatividade de todo leitor quando se tem uma coisinha chamada internet - sofro dela. O "era uma vez" inicia-se quando vários plebeus começam a venerar Psiquê por ser bonita demais; ela é até considerada pelo povo a própria deusa do amor, veja só! E se uma mulher usar o mesmo vestido que a outra já dá problema, imagine isso... Obviamente, Afrodite não deixaria por menos. Mandou seu lacaio-amante-filho Eros atrás de Psiquê, para fazê-la se apaixonar pelo homem mais feio e asqueroso de todo o universo (Shane Mcgowan?). Meio desmiolado, o Cupido se atrapalha e espeta-se com uma das próprias flechas. Zero pra ele! Apaixonou-se por Psiquê.

Depois deste plot twist, enquanto Eros fala com Zéfiro, o vento oeste, para levar a princesa até seu castelo, Psiquê é levada a um penhasco depois de uma previsão feita por um desses oráculos que profetizam sobre casamento com feras e monstros. Levada até o castelo do Cupido e servida por empregados invisíveis, Psiquê espera pelo seu marido. À noite, sem poder enxergar, Eros a encontra e... bem, aí que o conto fica moderninho, hehe. Após o esporte mais antigo de todos os tempos, tem a conversa de travesseiro: o único pedido que ele faz à Psiquê é que ela não tente jamais ver o rosto dele.

É claro que ela o desobece. Psicologia reversa é uma danada mesmo. Certa noite após o sexo de todo dia, Psiquê armou-se de uma vela e, como não era boba, um punhal. Vai saber, não é mesmo, minha gente? Só que ela viu aquele deus grego (literalmente) na cama e ficou estupefata. Tão abobalhada estava que deixou uma gota de óleo cair sobre Eros. Daí já viu. Ele foi-se embora e começou a choradeira, o desespero, o mimimi.

Doída, ela vai até a casa da sogrinha porque ninguém mais queria ajudá-la a reconquistar Eros. Ela é recebida com porrada, pontapés, socos e tudo isso. Para você ver como amor de sogra tem fama desde o século II... Para fazer Psiquê sofrer ainda mais, Afrodite inventa três tarefas impossíveis e fala que só assim a princesa teria seu Amor de volta: dividir uma série de grãos jogados no chão, coletar lã das ovelhas ferozes com dorsos cobertos de ouro e pegar água de rios num alto de uma montanha com rochedo escorregadio. Em todas Psiquê recebeu uma ajudazinha aqui e acolá e... conseguiu completá-las com louvor - o que deixou Afrodite ainda mais p... enraivecida (para não abaixar o nível aqui).

Depois dessa, Afrodite mandou Psiquê para o inferno. De verdade. Lá havia uma caixa que precisava ser buscada, uma caixa que continha a beleza de Perséfone. Tudo bem até aí. O problema mesmo foi após sair do inferno, quando Psiquê abriu a caixa. Uma clara burrice, já que era evidente o grau CILADA da coisa. Até o Bino escaparia. Depois dessa a princesa entrou em um sono profundo e foi salva por Eros, com um beijo. Esse é basicamente o final, tirando que eles vão ao Olimpo falar com Zeus para acabar com a birra da Afrodite e têm um filho chamado Volúpia, quer dizer, desejo. Espertinhos esses aí.

Creio que os bons entendedores perceberam algumas coisas que direi a seguir. Algumas metáforas são bem claras, como, por exemplo, Eros pedir a Psiquê que só o veja no escuro é uma forma de mostrar como a confiança é crucial numa relação amorosa. Outras, entretanto, são mais sutis. Esta alegoria fala também sobre a evolução e amadurecimento dos sentimentos e da capacidade do indivíduo de se relacionar com o outro. A paixão intensa de Eros por Psiquê simboliza a entrega do Amor à Alma e sua comunhão, e como esta rendição culmina na recuperação do sopro da vida, ou seja, da revitalização dos próprios processos vitais, de modo que ambos estejam em harmonia.

Se você teve alguns deja vús lendo este texto, não é por acaso. Esta história é tão universal que ela é repetida exaustivamente pela cultura mundial. O que eu quero dizer é: você acabou de ler o precursor, a mãe de diversos contos de fadas. Sabe Cinderela? Pequena Sereia? A Bela e a Fera? A Bela Adormecida? "Nada surge sem querer", como diria meu professor de Análise da Imagem A.

"Gosto do tema amor. É um tema eterno. Enquanto existir humanidade, haverá histórias de amor". Outra frase desse meu professor. Por mais que seja antiquado, falar de amor continua atual e na moda. Estamos nessa desde os gregos... Vai dizer que não?

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¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 16:23
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domingo, 8 de janeiro de 2012

Despedida

Olhou nos olhos dela, confuso, procurando motivos. Cavou fundos nestes, esperando encontrar algum vestígio de sentimento. Encontrou algo, sim, mas não o que esperava: eles só refletiam frieza. Suas sobrancelhas arquearam-se, seus pensamentos mais desordenados do que nunca. Abaixou a cabeça, olhou para os próprios pés, decepcionado.

Mas isso foi só por um breve instante. Recompôs-se e a olhou nos olhos, tão profundamente e intensamente quanto antes. Ou até mais. - Então como é que é? - e fez um daqueles sorrisinhos. Do tipo que não tinham nenhuma alegria e, sim, rancor e (até mesmo) charme.

Ela pareceu surpresa. Não esperava que ele reagisse desse jeito.

- O quê?
- Ah, você sabe... pisar nos outros. - e surgiu mais outro sorrisinho. Mesmo em momentos assim, ele não perdia a classe, muito menos seu charme. - Vamos, me diz. - chegou bem perto dela, e falou-lhe no ouvido, quase como sussurrando. - Valeu a pena?

Ela não reagiu tão rapidamente quanto ele esperava. Arrastaram-se vagarosamente uns bons dois segundos e ela, por fim, desvencilhou-se dele. (por mais que não quisesse admitir nem para si mesma, gostava de senti-lo por perto)
- Cala a boca. Você se acha tão esperto e nem ao men...
- Sabe, você não me engana. - ele a interrompeu calmamente, enquanto colocava as mãos nos bolsos. - Principalmente esse seu joguinho todo... no final das contas, você não é tão impenetrável como tenta parecer.

Penetrou-a nos olhos de novo, mas dessa vez sem nenhum rancor. Na verdade, olhava-a piedosamente, como se quisesse entendê-la. Ela corou, e a frieza se dessipou dela por um momento. "Por que ele sempre faz isso?". Contudo, reconstruiu seu disfarce que caíra tão facilmente:
- Vá se foder, Matt.

Outro sorrisinho vindo dele.
- É, também vou sentir saudades.
E, sem olhar para trás, ele foi embora.

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¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 18:06
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segunda-feira, 16 de maio de 2011

Haikai #1

Depois de instantes de medo,
percebo:
era o vento.

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¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 19:47
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sábado, 27 de novembro de 2010

Título?

Eu sinto
muito.

Pela sua perda,
Pela poesia,
Pela correria,
Pela arte,
Por aquele amor que foi embora,
Pela vida que passa afora,

Por mim mesma.

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¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 19:36
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sexta-feira, 26 de março de 2010

Garotas

Eu o entendo, sabe? Ele gostava dela há um tempo já - não digo que tenha sido apaixonado por ela, não, Deus me livre. Eu nem consigo imaginar o Paul assim. Mas que ele gostava dela, ah, ele gostava. Ele nunca me falou isso com todas as palavras, mas não precisava. Dava pra perceber, entende. E, por mais que a Julia fosse meio apagada no meio da multidão, dava pra entender porque ele gostava dela. Os olhos castanhos ficavam legais debaixo dos óculos vermelhos, o cabelo castanho escuro tinha um corte bacana e ela tinha todo aquele ar intelectual dela sem fazer esforço algum. O Paul era meio ligado em meninas com cérebro, eu acho.

Só que ela não dava grande atenção pra ele. Então pode-se dizer que encontrá-la numa boate (Eu nem lembro porque a gente entrou numa boate. De verdade. Eu não danço. Paul não dança. Acho que foi mais por farra mesmo. E até agora eu não entendi porque a Julia tava lá também. Ela não tem cara de quem espera os dias para dançar alucinadamente enquanto dura a noite) escolhida totalmente ao acaso a milhares quilômetros de distância de onde a gente morava sem ela saber que nós estávamos mochilando e vice-versa foi pura sorte. Epa, digo, puro azar.

A Julia fez uma cara de surpresa, eu diria até de entusiasmo, ao nos ver, mas depois foi educadamente fria como de costume. O engraçado é que ela pareceu realmente feliz ao nos ver, ao ver o Paul, mas foi só. Ás vezes eu me perguntava se ela: a) tinha esse jeito com todo mundo; ou b) se dava uma de difícil. Não que fizesse grande diferença já que, como eu disse ali em cima, o Paul sempre ficava meio desanimado depois de falar com ela - o motivo para ela tratá-lo assim não faria tanta diferença: o fim era o mesmo, entende? Aposto como a Julia do John - se eu não estou trocando nada, é do John - não fazia o John se sentir assim pra baixo. Mesmo que fosse a mãe dele e não uma garota que ele estava a fim. Bem, eles trocaram umas palavras, eu tentei fazer uma piada espirituosa e foi só. Ela logo disse que tinha que encontrar os amigos numa mesa qualquer e foi-se. Era sempre assim. Foi aí que a gente pegou o carro e foi ver o sol nascendo. O Paul tinha meio que perdido o clima pra ficar festejando.

No final das contas, Holden Caufield estava certo: "Girls. Jesus Christ. They can drive you crazy. They really can".

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¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 12:14
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Índigos

Os olhos dela eram azuis. Azuis de menos, até. Eles rondavam um tom acinzentado, sendo mais cinzas do que propriamente anis. Qualquer um que não se perdesse neles definiria-os simplesmente índigos claros, claríssimos, desses que atraem o olhar facilmente e inconscientemente, meio que contra a vontade. Quem se perdesse, definiria-os cinzentos, nublados, nebulosos. Mas as duas opiniões adversas teriam de concordar em algo: não eram olhos bonitos. Expressavam frieza demais, distância demais (também contra a vontade de sua dona, só que ninguém adivinhava isto de imediato). Despistavam olhares alheios e olhares próximos.

Intimidavam, por assim dizer, mesmo que ninguém soubesse dizer muito bem o porquê.
Só uma pessoa não se sentiu repelida por eles. Ao contrário, achou-os curiosíssimos. Sabe-se lá qual o motivo.

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¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 12:04
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domingo, 14 de março de 2010

A Musa de Delacroix

Esses jovens liberais de aspas e seus conceitos oblíquos. Ser livre é poder voltar da balada às cinco da matina sem ouvir sermão dos pais, ser livre é fumar maconha (e contribuir com o tráfico), ser livre é beijar quatorze numa noite só. Liberdade agora é exagero, falta de consciência, imediatismo - pudor pra quê? Ou se extrapola ou se extrapola. Caso contrário: conservador de merda. Careta. Reacionário. Babaca. Quer ser descolado? Anota a receita. Ser moderno, cult e cool acompanha o café, o cigarro e os filmes iranianos - não gostou? Simples: finge que gosta. A pose é importante, as frases feitas idem, o conteúdo... ah, é, esse deixa passar. É muito ismo e pouca logia.

No meio dessa baderna, quem paga o pato é a musa de Delacroix. Ela, meus amiguinhos, vai além de conceitos, noitadas e pudor sexual: é algo universal e, ao mesmo tempo, individual, que mescla conceitos abstrados e objetivos. É algo maior do que a dependência financeira que o jovem tem com os pais, que a subordinação emocional que um casal de namorados possui, que a correlação do ser humano com os dogmas da sociedade. O que te condena, que te indigna, o que te impõe limites, a chance de negar. Liberdade é, afinal de contas, o direito de não fazer.

Uma lição à geração Coca Cola Zero: libertar é verbo intransitivo.

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¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 07:22
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sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010

Lar & Anarquia

Vou começar com um paradoxo, certo? Lá vai: é muito fácil e muito difícil falar da Amanda. Vai ser complicado me entender - se você a conhecesse, teria uma ideia melhor de como realmente é. Tente me acompanhar.

Da maneira fácil: aquela família - com todo o respeito - maluca, desestruturada dela a puxa para o álcool, leituras de Bukowski e bandas punks. Quando teus pais não lembram nem quantos anos você tem e tua mãe é espancada semanalmente... bem, é de se entender. Não há juízo que aguente. O meu não aguentaria, pelo menos. A Amanda é até bem ajuizada pro que ela atura. E falo sério. O cabelo desgrenhado ofusca a muralha que ela é.

Da maneira difícil: usar o lar como causa do molde que a Amanda tem é um tanto quanto determinista e imbecil. Para você compreender: os olhos dela brilham a revolução - sabe-se lá qual delas. Desde sempre, antes mesmo de poder entender o que de fato a desnorteava, ela questiona o que tem à sua, minha, nossa volta. O Will fala que aos três anos ela já despontava o cheiro da anarquia (e qual cheiro seria esse, eu me pergunto, mas como o Will é um grande babaca isso só deve fazer sentido naquela cabeça oca dele). Anarquia eu não sei bem - pode até ser -, mas a única coisa que eu tenho certeza que desponta da Amanda: dúvida. Tudo, todos, Deus, ela própria, os amados logaritmos dela, o que se vê, o que se esconde, reticências. Essa busca desenfreada por certezas tem tanta sede que é - não gosto da palavra impossível, então uso essa - improvável não ser algo próprio da Amanda. Coloque-a em outros cenários e ela seria a mesma: uma riquinha da Califórnia, uma garota de classe média no Uruguai, uma mendiga em qualquer lugar do mundo. A personagem e a mesma essência, dane-se o pano de fundo.

A Amanda, senhoras e senhores, é perturbação moral, a indignação, a revolta, a agitação que cada um de nós tem e ofusca dentro de si.

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¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 18:14
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segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Direitos Autorais

Ele não tem esse direito. Toda vez que começam os primeiros fiapos de psicodelia de Idioteque, aqueles olhos felinos me vêm à cabeça. Não é um processo voluntário, é claro, e se eu pudesse, se eu tivesse o controle, nada disso seria automático - mas quem disse que eu mando em algo aqui? Who's in bunker, who's in bunker?, e lá vem o sorriso arrogante e até - olha só, que audácia, que raiva que eu sinto - charmoso (argh!) dele. Women and children first, women and children first, women and children... daí não dá mais. Por mais que o Thom Yorke tente, a música não pertence mais a ele. Desde o dia em que o conheci, desde o dia em que ele me disse da magestria do show do Radiohead, a banda não é mais autônoma. Primeiro, ele. Depois, Thom, Jonny, Ed, Colin e Phil. Entende como é cruel? I'll laugh until my head comes off, I'll swallow till I burst, until I burst, until I...

Os arranjos de Rearviewmirror iniciam e daí vem a memória de outro intruso - germânico, pra piorar a situação (esses são perigosos, ah, se são!). Por que logo o Pearl Jam, hein? Por que não o Ac/DC? Ou o Nirvana mesmo? Eu nem ligo pra Nirvana. Seria ótimo se fosse o Nirvana! I took a drive today. Time to emancipate. A voz do Eddie Vedder acompanha a imagem dos cabelos claros dele e aí - novamente! Exatamente como o outro que me rouba o Radiohead! Da mesmíssima maneira! - não tem mais volta. I guess it was the beatings made me wise, but I'm not about to give thanks, or apologize. Ele não tem esse direito. Esta banda é valiosa demais pra ser sequestrada assim, de um jeito tão clandestino, doce e filha da mãe. Quero meu Pearl Jam de volta. I couldn't breathe, holdin' me down, hand on my face, pushed to the ground. Assim que ele me disse que "essa música é o máximo", não teve mais jeito. Digo (mesmo que inutilmente - já que é irreversível e incontrolável): me devolve? Por favor...? É, eu também achei que não. Primeiro, ele. Depois, Eddie, Jeff, Matt, Mike e Stone. Enmity gauged, united by fear, s'pose to endure what I could not forgive...


Alexisonfire, The Clash, Kings of Leon, Los Hermanos. E The Mars Volta, Explosions on the Sky, Ryan Adams, Ayreon.
Eu poderia continuar com esta lista por um bom tempo: todas as bandas que perdem/perderam sua independência frente pessoas furtivas. Os sorrisos, olhares, gestos e manias que têm as melodias pra si com uma facilidade quase banal. Primeiro, eles. Depois, os musicistas, compositores e instrumentistas.
(E eu aqui, no meio disso tudo, entre memórias e nostalgias sonoras.)

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¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 17:12
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domingo, 27 de setembro de 2009

Apreço e Vício

Eu não sei o que veio primeiro: o apreço por Nietzsche ou o gosto pelo fumo. Ambos surgiram lá pelos quatorze, quinze anos e desde então não foram mais embora. O Al sempre foi um cara, digamos, filosófico e questionador, mas algo mexeu de verdade com ele mais ou menos nessa época - algo que eu nunca perguntei nem vou perguntar, algo que eu vou esperar ele abrir a porra da boca e me contar - e desde então... É, não que o Al tenha mudado e virado um filho da puta, mas ele ficou tão mais... desesperançoso, entende? Os pais, ou aquele imbecil do Will, devem suspeitar que o Al tenha alguma doença ou sei lá, só porque ele é meio calado e fuma pra diabo, mas eu sei que não é nada disso. Eu estou muito mais para esquizofrênica ou depressiva ou qualquer merda que valha do que ele. E, além disso, é mais fácil assim, sabe? Procurar um problema fisiológico e, não um, sei lá, familiar. É admitir um buraco e tanto na estrutura do lar ou seja lá como falam na televisão.

Às vezes ele me mostra uns textos - ele escreve muito, muito bem - e todos são bonitos pra caralho. Bonitos e tristes pra caralho. Pelo que eu entendi, ele escreve frequentemente, ainda mais quando está frustrado. Ah, eu sei bem o que antecede a escrita do Al: o olhar dele fica vago, as mãos vão às têmporas e aí surge um silêncio existencial que até eu consigo perceber o peso. É, então, que ele tira o Marlboro do bolso e começa a tragar aquele pedacinho de inferno que cheira mal pra cacete. Não sei como ele, um fumante tão assíduo, continua com o cheiro próprio, e não com o perfume tóxico do vício maldito dele. Depois desse pequeno momento íntimo no qual eu sou uma habitual intrusa, o Al fala que precisa ficar sozinho, que precisa refrescar a cabeça e coisas assim. Eu não pergunto nada, simplesmente falo um "ok" e invento que tenho uns exercícios de geometria analítica pra resolver e vou-me embora pra qualquer canto.

Sabe, já me disseram que "você fuma o que você é". Se a lógica segue, Marlboro é o cigarro mais complexo e sutil que existe por aí.

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¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 11:55
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Elogio ao Perdão No. 37

E se eu ousasse novamente,
Você me imploraria um nunca mais?

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¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 11:31
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