segunda-feira, 24 de setembro de 2012

O Segredo

O segredo é esperar o pior dos outros e do mundo, e o melhor de si mesmo. Daí você não se decepciona com tudo, mas se esforça ao máximo.

Marcadores: exclusivamente para ninguém

¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 19:56
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segunda-feira, 10 de setembro de 2012

Lentamente

Morro de saudades. De tudo. De Botafogo, dos cachos dele, das folhas secas no chão, da chuva fina pela manhã. Dos meus dezesseis anos, das madrugadas dedicadas à literatura, das cartas de quem eu amava tanto e nunca nem havia visto ao vivo. Da minha melhor amiga aos 12 anos, da minha melhor amiga aos 14 anos, da minha melhor amiga aos 18 anos. Tenho saudades de estar triste o tempo todo e produzir muito, do começo da minha faculdade, do final do meu colegial. De ouvir música na rede, de desenhar no meio da aula de química, de Buenos Aires. Morro de saudades. Aos poucos, lenta e dolorosamente, mas tudo doi muito de saudade. (em construção)

Marcadores: exclusivamente para ninguém

¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 21:41
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sexta-feira, 7 de setembro de 2012

Linguagem

Marcadores: quente e letrista

¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 22:36
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Mentira, por favor

paula.. eu quase nao consegui dormir de peso na consciencia por nao ter te deixado nada no seu aniversario e nem ter te ligado, eu nao sabia como fazer isso.. sabe nao queria parecer falsa com 'PARABEEEEEEEEEEEEEEENS' se faz sei la quanto tempo que a gente nao conversa e nem sabe nada da vida uma da outra.. eu pensei em milhares de coisas e entrei no seu profile umas 20 vezes ontem, cheguei a começar a escrever um scrap ou test mas nao mandei.. eu te escrevi uma carta, ta atrasada (como sempre) pq eu só vou mandar amanhã, queria que chegasse no seu aniversario mas agora ja foi =T eu so quero que vc receba com carinho, que nao rasgue.. eu posso imaginar a raiva e até ódio que vc ta sentindo de mim, mas quando receber vc lê, ta? vc pode nem acreditar mais, mas eu te amo muito.. parabéns =T mas esse é o problema.. um misero scrap nao é nada pra gente, a gente nao é só isso.. vc nao acha? eu nao soube como mandar nada, um scrapzinho escrito 'parabens' ia ser quase um comprovante de que a gente ta parecendo duas coleguinhas.. espera minha carta ta? eu sei que vc ta me odiando, e vc nao ta errada por isso.. só quero me desculpar de um jeito mais sei la, mais digno.. e eu tambem esperava muito mais de mim.. e sabe isso de vida ocupada nao é nada porque eu sempre queria ter tempo pra vc, mas fica difícil sendo que tudo o que a gente tem é msn.. e vc ta em ano de vestibular, preocupada com notas.. fica dificil mesmo, nós duas sumimos e quando a gente se encontra eu to ocupada com a minha mae e coisas assim e nao consigo parar pra gente conversar.. sei la paula, só por favor nao me tira da sua vida (21/04/2008)

Foi-se o tempo que eu acreditava em palavras fáceis. E, afinal de contas, foram só palavras mesmo. Marcas de tinta num papel. E só. (08/09/2012)

Marcadores: caixa postal

¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 22:23
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Porte

Ando por aí sem dignidade no caminhar. É verdade. O olho roxo e o braço quebrado só pioraram as coisas. Se antes eu já passeava por aí como um cão arrependido, agora tenho a pose de um mendigo maltrapilho. Os outros me olham com aquela pena carregada, um suspiro cheio de dó e bem-me-queres. "Coitadinho!, deve ter apanhado bastante dos valentões no colégio", "Esses magrelos adoram arranjar uma confusão, hein...", "Poderia ter sido pior e ter quebrado o fêmur.": é o que pensam quando vêem as marcas. Uma velhinha sacana passou por mim e saltou um "eles vão ter o que merecem, meu filho, e siga com Deus". Olhei atônito na hora, mas a senhorazinha disparava pelo metrô com uma rapidez juvenil e o momento de reação já havia passado. Porra! Vão se foder todos vocês, seus merdas. O braço fodido e os hematomas vieram de um backflip duplo mal feito, caralho. Eu não apanhei de ninguém, não briguei por causa de nenhuma garota, não fui espancado por uma gangue de traficantes ou qualquer porra que valha. Ok? Ok.

Deixem meu porte de perdedor em paz.

Marcadores: meus

¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 22:06
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quarta-feira, 5 de setembro de 2012

HELP!

- Me ajuda?
- Como vou te ajudar se você vive se sabotando?

Marcadores: micro diálogos

¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 22:16
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segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Em Conjunto

Alex incrivelmente não foi atrás de Amanda assim que ela lhe deu as costas. Ele próprio ficou surpreso com seu auto-controle perante sua impulsividade. Desde quando tinha se tornado um cara tão pragmático? Por que não foi correndo atrás dela como das outras tantas vezes? Como conseguia ficar ali, imóvel, como a um objeto, se das outras vezes...? Não, o impulso de busca continuava ali. Forte, gritante - vai falar com ela, vai já, vai, por que continua aí? -, mas não incontrolável. As pernas mexeram-se por um momento, a boca ameaçou uma sílaba e só.

Amanda nem conseguiu ver que ele tentava manter a compostura. Queria que ele a seguisse - ela adorava todo aquele teatro, afinal - só que, ao mesmo tempo, também desejava que ele não a interfirisse. Ficar sozinha por um tempo seria bom. Sempre é bom. Mas era sozinha que lembrava-se da solidão. E era perto da solidão de Alex que não se sentia sozinha. Era um ciclo sentimental vicioso. Alívio e transtorno ao mesmo tempo. Em ambos. Em Alex e Amanda. Enquanto ele entrava em casa, enquanto ela explorava a cidade, a perdição era a mesma. Sempre fora.

Marcadores: meus

¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 20:10
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Losing My Religion

Quando eu era nanica, praticamente um projeto de gente que pensava ter o mundo numa das palmas da mão (a direita), Deus me pareceu um camarada legal. Nada demais, um pouco intrometido ("Ele ouve tudo que eu penso? Tudo?!") e só. O que era realmente maneiro era que ele me protegia de tudo: os pesadelos com fantasmas nunca se tornariam realidade, eu estaria protegida dos vampiros só de me cobrir com a coberta até o topo da cabeça e conversar com Ele, os marginais nunca me atacariam e eu sempre conseguiria meu 7,0 em matemática. Taí, gostei.

Daí eu descobri um outro camarada não tão legal assim: na época eu tinha até medo de falar o nome dele - achava que atraía coisas ruins e a baboseira toda, pfff -, mas hoje falo todos os que o denominam. Diabo, Beuzebu, Satanás, Coisa Ruim, Lúcifer. Eu não sabia bem o porquê, ainda assim tivesse um medo danado dele. Danado mesmo. Era coisa de pensar que ele surgiria pela porta do meu armário e me arranharia os pés só de farra, resetaria meu Pokémon Yellow e, de brinde, me queimaria pra todo sempre lá na casa dele - o inferno. Na verdade, eu não pensava direito no que ele poderia fazer comigo, só tinha um baita medão dele. Um desses medos impensados e impostos pela televisão e por todo católico desavisado. Eu não fazia ideia de como ele era, com o que ele deveria se parecer, porque ele era tão mau assim (tinha algo a ver com ter traído Deus por ganância, acho) e porque raios ele escolheria justo a mim, uma menineca perdida entre super efectives e mangás de Sakura Cards Captor, dentre bilhões.

Entretanto, eu tinha um truque na manga pro tal Malvadão: Deus, o meu camarada protetor! Rezava a Ave Maria tantas e tantas vezes fosse necessário, até cair no sono e o temor do Lulu ir embora. Não adiantava muito, admito: quando o medo me abatia (geralmente de noite), eu temia pela minha alma, pelos meus lápis de cor, por tudo. Rezar era apenas um analgésico fraco, desses que duram horas. O medo era potente demais.

Cresci um pouco. Ainda jogava Pokémon - só que dessa vez o Crystal - e ainda tinha medo do tal Malvadão, só que agora o temor era menos sólido e mais líquido. Meus pais começaram a me levar pra uma igreja que não era bem uma igreja com um padre que não usava roupa de padre e nem pregava como um padre. Ele falava de um jeito calmo, sentado num mesa grande e larga, e usava roupas normais. Várias pessoas, também usando roupas normais, ficavam perto dele enquanto isso. Ele pedia para crianças e adultos sentarem-se à mesa. Eu me sentava lá. E, então, as pessoas as redor dele meio que rezavam e mudavam o porte, pareciam possuídas - não no mal sentido, não possuídas por demônios, mas elas andavam diferente e falavam de outra maneira. Era como se elas estivessem e não estivessem lá. Entretanto, isso não me assustava. Sei lá porquê. Acho que parecia natural. Essas pessoas simplesmente rezavam para meus pais e para mim, para que nós ficássemos melhor, mais calmos, essas coisas. Às vezes eles davam conselhos. Uma vez um deles falou para minha mãe prestar atenção na minha cabeça. Foi quando a gente descobriu que eu pueguei piolho no colégio. Outra vez um deles me olhou de uma maneira muito, muito séria e me disse: "Você é muito bonita por dentro e por fora. Nunca pense que não é." (às vezes não acredito
nisso até hoje)

Meus pais me levaram mais vezes até lá e eu fui descobrindo que tudo no mundo tem uma energia - um copo d'água, meu primeiro cd (Gorillaz, self titled), meus livros do Pedro Bandeira -, podendo esta ser negativa ou positiva. Descobri também que a vida não é aventura de uma jornada só: você é doutrinado várias e várias vezes por tudo o que vive - por mais que não lembre. Há pessoas menos e mais evoluídas, embora todos sejam iguais. Eternos aprendizes. Isso me reconfortou bastante. Ele falavam muito em aprendizado e pouco no Cara Vermelho. Ele não parecia mais tão importante assim - afinal de contas, agora eu tinha que me preocupar com minha nova banda favorita, minhas espinhas e meus hormônios, e, ah!, aqueles garotos bonitinhos (que não me davam bola). O medo, entretanto, continuava lá. Meus dogmas católicos idem. Cada vez que pensava Naquele Que Não Deve Ser Nomeado eu rezava qualquer dúzia de versos para tomar alguma coragem perante ao nada. Na maioria das vezes, não dava certo. Continuava medrosa que só vendo: adormecia com os versos mágicos engasgados e a porta entreaberta com a luz do corredor.

Depois de uns dois anos, meus pais pararam de me levar lá. Eles diziam que era a correria, o cansaço, essas coisas. Já na época eu entendia que algumas urgências da gente ficam pra depois, depois e depois... No final das contas nunca mais fui naquela igreja que não era bem uma igreja - e, quer saber?, não senti falta. Na época, no meu quarto havia um pequeno quadro comprado pela minha mãe com a Oração Para Meu Anjo da Guarda. Eu sabia de cor. Aliás, foi a única oração que eu decorei na minha vida inteira: até o Ave Maria saía recortado. De qualquer forma, eu não me importava. Rezava os retalhos de um Pai Nosso aí e dizia baixinho de cabo a rabo aquelas rimas pro Meu Anjo Da Guarda toda noite antes de dormir. Já tava de bom tamanho. Eu nunca vi necessidade de ir à Igreja rezar mesmo (nem na época do pokémon de Game Boy Color) e eu confio no Meu Anjo da Guarda. Ele era um cara legal e responsável.

Some mais alguns anos - quem sabe três. Eu tinha por volta de quinze anos. Tinha quase bombado em química, física e matemática por puro deslize, os hormônios continuavam inquietos e incômodos, o garoto que eu gostava parecia gostar de mim também e meu cabelo era uma tristeza só. Era uma confusão enorme: não sabia como recuperar as boas notas, como me aceitar, como agir com ele, comigo. Às vezes eu tinha medo... de tantas coisas, tantas, que nem irei começar. Só digo que eram fantasmas muito mais vivos do que o Beuzebu. Quisera eu poder melhorar como me sentia com umas preces aqui e acolá, mas não. Eu já não rezava mais. Já não tinha efeito nenhum e... sinceramente?, das últimas vezes me veio um sentimento de engano imenso.

É, eu me sentia exatamente assim: enganada. E indignada também. No decorrer destes poucos anos que passaram, vi que tinha tantas dúvidas... e nenhuma resposta. A segurança só veio quando descobri a literatura, as artes e (sobretudo) o conhecimento. Percebi que estes, sim, me davam uma satisfação que nenhuma divindade jamais pôde me dar. Além disso, tinha perdido o medo do Diabo, o que tornava minha vida mais fácil e meus refúgios espirituais inúteis. Rezar pra quê? Nunca me serviu de nada. Para ser sincera, Deus só me confortava quando eu tinha medo. Se confortava. A verdade é que sempre foi difícil acreditar em algo além. Deus - qualquer um deles - sempre me pareceu mais um personagem do que qualquer outra coisa. Não ter repetido em química não foi um milagre ou um favorzinho Dele. Eu estudei pra caramba e foi só. Deus não tem nada a ver com isso. Meus méritos são meus, e não Dele, ou do Destino ou De Qualquer Coisa Do Tipo. Isto vai soar bastante simplório e débil, mas... eu levei tanto, tanto tempo para descobrir o óbvio: fé não é suficiente. Não para mim.

Para ser sincera, só sinto falta da minha espiritualidade abortada numa ocasião bem específica: quando ouço "My Sweet Lord", do George. Os acordes começam e eu não consigo não pensar: "puxa, até que seria bom ter fé agora, neste exato instante".

Marcadores: meus

¡Paula! acabou de beber chá gelado @ 20:07
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