segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

Carta #7

Rio de Janeiro, dezenove de janeiro de 2011.

Para começar: seus textos são bregas, não gosto dos teus óculos antiquados, seu jeito de fingir que as coisas estão bem me irrita, teu abraço é inexpressivo e não, não me arrependo de ter discutido contigo.

Por que foi tão difícil engolir que você não é a preferência na minha vida? Me desculpe se eu sou na sua. Se eu era. Sei o que você vai dizer: "tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas". O problema é que a Teoria do Caos programa minhas responsabilidades por extensões incontroláveis. Não fiz esforço nenhum para conseguir toda essa adoração tua - vai ver é esse jeito fraternal que não consegue desgarrar de mim que acabou te iludindo -, então por que a culpa é minha? Por que eu pago o pato se você é que se afogou em águas rasas?

Contudo, não digo que fui ingênua. Tinha noção do decorrer desta novela barata - eu é quem gosto tanto, tanto de uma bajulação sincera. Se sentir o máximo de vez em quando (ou talvez sempre) nunca é demais. Posso ter errado aí, mas, epa, peralá. Você quem me tratou com incoerência. Ao mesmo tempo que dizia me ter como melhor amiga, me omitia fatos, falava mais ou menos, fugia do assunto, era vaga. Taí uma coisa que você não sabe: uma meia verdade também é uma mentira. Não faz sentido tanta desconfiança na pessoa que mais te era querida. Então, sabe, não me condene assim. Você queria o quê? Que eu me doasse para uma versão censurada?

De qualquer forma, te parabenizo pela tua tempestade em copo d'água. Com ela pôde vir à tona como você é mimada, teimosa, irredutível e um pé no saco - além de uma bela drama queen. Obrigada pelas generalizações, falácias e ironias daquela vez e de sempre.

E só para deixar bem evidente: sim, você é secundária na minha vida. Aliás, era, porque agora estou livre de você.
Sabe o melhor? Eu nem sinto saudades da tua amizade.


Paula

PS: Não, eu menti. O melhor mesmo é saber que você sempre vai se arrepender de não me ter mais na sua vida. Saber que você nunca vai conseguir me substituir. Saber que eu vou ser o motivo de um vazio que vai durar pra sempre. Beijos, Drama Queen.

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domingo, 31 de outubro de 2010

Carta #6

Rio de Janeiro, quatorze de setembro de 2010.

Esnobe,

Começo este texto a contragosto: ai, que raiva, que ódio que me dá tudo isso. A "tudo" eu me refiro a você, a esses joguinhos bestas que tu inventou, a esse Adidas que você usa, esse teu charme impregnante, esses teus olhos amarelos e felinos. E o pior de tudo é que mesmo assim, mesmo você sendo besta do jeito que é, me proponho a escrever uma carta pra ti. Eu poderia dizer que sou tão babaca quanto você, mas às vezes (como agora) vejo que sou muito mais idiota. Você pelo menos tem estilo, tem classe. Já eu...

Não acredito até agora. Lembro nitidamente do nosso primeiro momento: os meus olhos esbugalhados de surpresa contida e teu olhar de cima a baixo. Sempre existiu, não é? Pode admitir, você já se entregou algumas vezes: esse frisson safado e ordinário (às vezes incômodo) sempre esteve ao nosso redor. Só me dei conta disto recentemente, mas soemnte porque sou muito trouxa - sempre foi tão evidente. A minha euforia me cegava, sabe como é? Digo, pra que toda a implicância comigo dede o princípio? Pra que ressaltar tanto o episódio envolvendo o Radiohead? Pra que olhos ciganos? Pra que aquele sorriso diferente, aquele jeito descolado até demais? E quando você veio até mim, radiante (e bonitão, argh) que só, para comentar do livro que eu estava lendo? Poderia falar também daquele abraço tão apertado, aquela entrega tão óbvia que ocorreu após meses de fingido desinteresse mútuo, contudo falarei disso mais tarde. Não é preciso pressa. Se nós tivéssemos pressa, já teríamos resolvido isto antes.

O que eu quero dizer é: você é um dos meus negócios mal acabados. Daí essa má digestão. Por mais que passem dias, meses, enfim, cada reencontro nosso terá aquela ar de rivalidade e atração besta de sempre. Não faça essa cara. É verdade, oras. Na fila do último show que nos vimos aconteceu exatamente isso, lembra? Os dois embasbacados por alguns segundos e logo depois remontados no porte pseudo convencido de sempre. (Se destino existe, ele é um pilantra bem sacana) Chega a ser irritante, até. Qual o peso de um cumprimento? Quanto custa uma simpatia? Me diz: como eu meço aquele abraço do ano novo?

Falando assim até parece que tiro minhas partidas do jogo. Não tiro, não. I know all the games you play because I play them too. Fui contraditória, inconstante; na melhor da hipóteses, paradoxal. Só que, caramba, como te explicar que só os olhares não eram suficientes? Não tinha como. Seria totalmente randômico e invasivo, então preferi o silêncio (e deu no que deu, mas que importa). A verdade que eu não te disse, Esnobe, é que nós somos muito diferentes no que realmente importa, embora sejamos parecidos (às vezes complementares) em todo o resto. Daí não vale de nada o jeito que você mexe comigo, o quanto eu adoro/adorava o modo como você anda e... ah, pra que dizer mais? Eu nunca entendi bem as regras, só sei que participei desse teu-meu-nosso joguinho. Pfff.

Só mais uma coisinha: feliz aniversário. Estou alguns dias atrasada, mas acho que ainda vale.

Até o próximo encontro não programado,
Paula

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segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

Carta #5

Rio de Janeiro, (madrugada de) oito de fevereiro de 2010.

Ivana,
Espero que você não se importe do meu tratamento contigo ser tão informal. Não sei qual tua altura, tuas preferências, nem sei ao certo tua idade (cinqüenta e tantos...?), veja só, mas sei dos teus textos, das tuas palavras. Daí a proximidade. Engraçado como certas frases mexem com a gente, né?

Desde teu conto sobre solidão - um dos meus preferidos até hoje - é uma catarse após a outra, leitura após leitura. Clarice e Cecília morrem de ciúme - não que seja possível comparar vocês, mulheres parecidas em certos aspectos (refinadas, inteligentes, complexas) e, ainda assim, tão diferentes (uma misteriosa em excesso, outra subjetiva até não poder mais e a que é de uma sensível praticidade). O fato é que você me reflete mais.

Teus textos não falam da mulher atual e, sim, das mulheres atuais. Para cada tipo, um conto. E, mesmo assim, todas carregam o fardo de ser mulher - com a licença poética da Adélia, se me permite. Você, entre vírgulas e pontos, é que a desmonta as várias moças que existem em mim. Já que, como você bem deve saber, ser mulher hoje em dia é ser desdobrável. Viu com é incrível? Você expõe o molde das que vivem comigo, conosco (sejam elas glamourosas ou não). Tarefa e tanto, devo dizer.

Eu tenho tantas outras coisas a dizer à você (te acho divertidíssima, você é amiga de escritores que eu acho o máximo, você falando do Hugh Laurie é o muito engraçado, aquela tua foto com a camiseta "It's Not Lupus" é sensacional, etc.), mas não quero tomar mais do teu tempo. Você ainda tem que trabalhar num novo livro e tudo. Então, sintetizando: obrigada. De verdade.

Atenciosamente,
Uma Fã

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terça-feira, 22 de dezembro de 2009

Carta #4

Rio de Janeiro, dois de agosto de 2009.

Amiga Distante,
Me desculpa. Esse nosso distanciamento não faz sentido. É algo totalmente fora do nosso planejamento. Algo clandestino e inapropriado. Mas ainda dá tempo... né? Eu sei, eu sei: pessoas mudam, circunstâncias mudam, hábitos mudam, tudo muda, aliás, quase tudo - amor não muda. Você tá bem mais alta que eu agora e eu falo umas gírias que você não entende, mas que importa? O amor não muda, caramba.

Me desculpa. Você foi a primeira pessoa que eu admirei - uma admiração verdadeira, genuína mesmo. Até hoje penso em você com carinho e orgulho, sabia? Você quem me ensinou que a palavra "amor" existe também num sentido fraternal - muitas vezes mais valioso que o romântico. Você quem me mostrou que amizade não precisa de palavras, mas, sim, de gestos. Você quem me ensinou a chorar por causa da distância e da saudade. Você quem me ensinou que saudade dói muito, aliás. Você quem me ensinou o poder da uma carta nas mãos de alguém querido frente a frieza de um e-mail de alguém associado ao hotmail.com. Você foi a minha primeira amiga de verdade, a pra valer, a completamente completa. A que não tem preço nem mesmo com Master Card.

Me desculpa. Eu sei que não te liguei no teu aniversário pra desejar os parabéns. Quem sabe, do jeito que nós estamos, não ter ligado te surpreendeu menos do que te surpeenderia se eu tivesse ligado. Mas eu não esqueci. É três dias antes do aniversário de um dos personagens de Sakura Cards Captor, o Shaoran. Ele é do teu signo. Lembra como a gente era apaixonada por ele?

Me desculpa. Me desculpa por não ter te priorizado antes e agora. De verdade. Só quero dizer que, por mais que não pareça, eu ainda te amo tanto, tanto... Você é uma das pessoas da minha vida. Digo sem pudor algum. Na verdade, é uma das poucas coisas que eu tenho certeza. Sem você, eu não seria Paula - seria paula. Só mais uma dessas garotas que sobrevive por aí. Você foi o começo de tudo que me faz me entender por gente e o valor disso não se traduz em palavras - só, quem sabe, num abraço.

Eu prometo que tudo vai voltar a ser como antes. Só me deixa passar dessa fase. Depois vai ser pra valer. Juro.

Timidamente,
Amiga ao Longe

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Carta #3

Domingo, vinte de dezembro de 2009.

Elfo #2,
Não é fácil começar a escrever sobre/para você. Você me olha de um jeito que é difícil descrever - não me entenda mal: é algo nitidamente bom, teus olhos brilham de um jeito diferente e jovial que é o máximo. Se eu não fosse tão acanhada pra essas coisas, procuraria as pupilas escondidas nas íris negras só pra saber se elas estão dilatadas ou não.

Tuas mãos são realmente bonitas, sabia? Não são grandes nem pequenas demais, e, ainda assim, magras e masculinas. Reparei nisso na semana após perceber tudo o que estava acontecendo, hahhaha. Até que demorou, eu acho. É que é meio óbvio, sabe - como dizem por aí: "um acidente esperando pra acontecer". É claro que garotos como você gostam de garotas como eu. Nós falamos a mesma língua (se é que você me entende), nos vestimos do mesmo jeito (alguns dias até parece que combinamos nossas roupas como a Anna e o Seth faziam: blusa pólo vermelha, calça jeans e Converse ou camiseta preta sem logotipo, calça jeans escura e, de novo, Converse e lá se vão exemplos), nós nos expressamos da mesma forma... Você um dia até adivinhou quais eram meus filmes preferidos, lembra? Nossa, é tanta, tanta coisa. Sabe, o que mais mexe comigo, entretanto, é que a gente se comunica quieto. Eu perdi a conta do número de vezes que só uma troca de olhares foi suficiente pra gente entender o que cada um queria dizer. Simples assim: os nossos silêncios fazem sentido. Isso é fantástico. Mesmo. É o tipo de coisa que não acontece frequentemente comigo e, quando ocorre, precisa de um bom tempo de convívio - e não somente uns míseros meses. Você (a gente) merece um prêmio, hahah.

Toda essa euforia implícita me deixa desconfortável e, paradoxalmente, afoita. Às vezes eu me sinto a Summer: idealizada, com a câmera focada nos meus olhos grandes e uma trilha sonora bonitinha e cool ao fundo (Belle and Sebastian, talvez). Algo meio platônico mesmo. Quando você comenta de Poderoso Chefão e Pequena Miss Sunshine eu sei o que está subentendido; dá pra perceber pelo jeito que você fala: tem um certo peso de expectativa. O mais legal é perceber, pelo teu sorriso bobo, que eu ultrapasso grande parte do que você propõe. E eu nem me esforço.

Me lembro nitidamente quando você me disse porque me olha tão fixa e atentamente: "Eu me vejo em você...! Reparou que eu falo contigo totalmente na tua direção? Eu viro meu corpo inteiro, e não somente a cabeça. É que a gente gesticula pra caramba, fala alto, pra fora. É como se eu estivesse conversando comigo mesmo!". Dizer mais o quê? Eu sou uma autoanálise tua ambulante. Tem como resumir melhor o que está acontecendo?

Eu não sei direito o que pensar. Às vezes eu me pego pensando em como tua voz é bonita e legal, como você tem a altura que mais me agrada, como você tem um lado Seth Cohen gigantesco dentro de si. Mas sabe o quê? Nada disso faz muito sentido. Nossos dias já estão contados mesmo e não há muito o que fazer - só falta a despedida. É estranho dizer que eu já tenho saudades das nossas tardes...?
Ah, só mais uma coisinha: por favor, não some. Por favor.

Escrevendo isso com "Funny Little Frog" ao fundo,
Paula

PS: vê como os parágrafos parecem interdependentes? Como estão mal conectados? Eu não consigo falar disso tudo de uma maneira organizada, veja só. Brainstorm emocional, talvez...?

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sexta-feira, 31 de julho de 2009

Carta #2

Rio de Janeiro, 20 de julho de 2009.

Garoto do Metrô,
No. 1: This is not a love s... letter.
No. 2: Tentarei não ser brega. Prometo.

Já faz uns três meses. Eu não lembro da data ao certo... o dia eu não faço ideia, mas sei o mês e lembro que foi um pouco antes do meu aniversário. Lembro da tua blusa (amarela, xadrez), dos teus tênis (Adidas, branco com detalhes pretos), dos teus ombros (não tão largos e muito bonitos), da barba por fazer, dos olhos negros, das mãos bonitas e largas. A personificação de tudo que eu sempre quis. Aliás, melhor: a personificação de tudo que eu sempre quis me dando a atenção que eu sempre almejei.

Eu soube assim que te vi partir que passaria pelo que estou passando agora. É horrível, deprimente e beira o ridículo. Toda vez que eu volto de metrô pra casa - ou seja, cinco vezes na semana - eu espero no mesmo local da estação pelo mesmo vagão. Não é difícil: é o penúltimo, um novo, cheio de cadeiras brancas. Além disso, me mordo por dentro sempre que passa um menino de xadrez, reviro os olhos, cheios de indignação, toda vez que me falam de "qualquer-coisa (me recuso a falar essa palavra imbecil) à primeira vista" e sempre me deparo imaginando como é a tua voz. Entende como beira o ridículo? (Por vezes ultrapassa dele, até)

E não é só. Eu li um texto do livro de inglês sobre um cara que viu uma garota no metrô de Nova Iorque. Ele se apaixonou por ela assim, de repente, de primeira mesmo, mas não conseguiu falar com ela. Ou não teve a coragem, sei lá. O negócio é que ele chegou em casa, triste, arrasado, etc., e teve a ideia de fazer um site para achar a tal garota: www.girlofmydreams.com. Ele colocou um retrato falado, definiu-a num texto, explicou como eram as roupas dela, o dia em que ele a viu e tinha até a cor do laço que ela usava no cabelo. A história toda seria bem idiota se não fosse por um detalhe: ele achou a tal moça. Em Nova Iorque. A Big Apple: 18,7 milhões e contando. Imagine a minha reação quando li o desfecho desta história. Disfarcei e me controlei para não comentar com a mocinha do lado o quão incrível isso era. Não que ela fosse entender, mas eu entenderia o que admitir isso significaria e... bem, acho que o resto você sabe.

A vontade de fazer o mesmo que o garoto do metrô de NY é imensa até agora. Eu sonho por uns instantes, o sorriso vem e só. Pfff. Meu lado Amélie Poulain (aposto que você conhece este filme! Você deve conhecer até "Persona", que é de 1966!) é muito presente, às vezes - principalmente contigo.

Ah, tem mais: filmes, músicas, livros, textos, frases, personagens ou qualquer coisa que valha e se adapte à minha (nossa) situação é um pequeno tormento, daqueles que cortam como folha de papel A4. Ainda bem que eu não faço o tipo melosa, porque eu já teria me privado de muita coisa que eu gosto. É muito bom que o Arctic Monkeys não seja lá de fazer músicas de desencontros. Por outro lado, os Beatles... Ai.

Eu poderia fazer um carta enorme (mais do que esta, digo), dizer que eu já escrevi tantas outras, que eu já te dediquei muitos parágrafos, alguns desenhos e uns tweets, que ainda te procuro por aí em eventos mais alternativos ou perfis alheios da internet, e dizer também que esta não será a minha última mensagem a você, mas tudo isso pode ser resumido em uma palavra e um ponto: volta?

Estarei te esperando. Sério. O quanto for preciso (que nem naqueles livros do García Márquez).
Até lá.

Atenciosamente,
a Garota do Metrô

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terça-feira, 10 de março de 2009

Carta #1

Rio de Janeiro, (madrugada de) 12 de dezembro de 2008.

Querido Coleguinha Cheio de Caráter,

Eu sei que tu me adora. Me adora pra caramba. Eu perdí a conta de quantas vezes tu falou que eu era "bastante legal", que eu "era bem bonita" e o "quanto ia sentir saudades de mim". Quem tá de fora deve estar supondo que tudo não passa de uma carta a um ex-qualquer-coisa - Deus me livre ser uma ex-qualquer-coisa de ti. Eu até já fui um alvo teu - não adianta negar e fazer cara de desentendido, você sabe do que eu tou falando. Imagina só: ser uma ex-qualquer coisa de você. Eca. Não, eu, não. Ninguém, creio eu, quer ter este posto. Digo, ter algo contigo? Fora de cogitação pra qualquer mente sã.

Não vou incorporar você e dar uma de determinista. Longe de mim. O problema não está na quantidade abusiva de pêlos (que me causam certas náusesas, admito), na quantidade desconfortável de gordura (também, do jeito que você come...!) ou no quadro como um todo (praticamente uma pintura moderna: torta, desajeitada e desajustada). O problema consiste no teu jeito moleque. Nunca pensei que o "eterno coitadinho" fosse alguém tão inescrupoloso. Parece extremismo, mas não é. Pra seguir como a um cachorrinho adestrado alguém durante meses e depois... o resto você já sabe, claro. Finge que não entende, que não vê o que tem de errado nisso tudo. Pode continuar a fingir. Foi assim que tu conseguiu durante todos aqueles meses, não? É a tua única saída, meu querido Colequinha. Uma pena ela não estar surtindo mais efeito. Pelo menos, não tanto quanto antes.

Eu sempre soube que tu nunca gostou de verdade dela. Sempre. Sejamos francos: você nunca gostou realmente de ninguém. Nem dela, nem de mim, nem da guria antes de mim, nem da outra antes dessa... tua lista é extensa - assim como teu desespero. Ou necessidade de auto-afirmação. Que seja. Somos todas alvos na tua caçada por algo que tu não pode suprir sozinho. Isso, meu Coleguinha, nunca vai se tratar do jeito que tu tenta. Isso é uma batalha de você, você e você mesmo. Não sei porque você não entende isso. Ou vai ver até entende, só que escolhe ignorar.
Sempre é mais fácil atirar responsabilidades alheias as mãos dos outros, não é?

O mais engraçado é como você "gostando dela" fez com que muitos só a vissem da maneira errada. Era você, você, o tadinho da história. Ela sempre pisava em você, não? Quando ela conversava contigo, quando ela respondia as tuas perguntas, quando ela te tratava bem, quando fazia tudo isso, ela estava pisando em ti, é claro. Ninguém constatava isso - só você mesmo - e isso foi o suficiente para manipular a eles. Não os culpo. Acho que, se eu não estivesse olhando de onde eu olhei, eu talvez caísse na tua lábia. Você é deveras inteligente, admito. Enganar tanto gente assim não é pra qualquer um, não.

Mas sabe o quê? Eu fico muito feliz disso tudo ter acontecido. Muito feliz mesmo. Dá até vontade de fazer tudo de novo só pra tipinhos como o teu não me enganarem mais. Obrigada, no duro. Não vou mais disperdiçar meu tempo com gente como você.

Um feliz 2009 para você, que você nunca mais apareça na minha vida e continue com seu teatrinho muito bem arquitetado.

Beijos,
Paula

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